单亲家庭，从小和奶奶住，她对我生活上很照顾，非常好，但是性格不太好。在她面前我永远没有做对的时候，我总是这不好那不好，她总说我是小累赘小废物，她最擅长的就是把你的自尊心扔在地上，再踩两脚，然后说：“我这都是为你好啊，你说，我是不是对你最好。”我现在和她在一起就两字，沉默，死一般的沉默，她说什么我都跟自己说，别听别听。可我不想这样，她对我真的很好，她什麽事情都为我着想，我也很想和她很快乐的说笑，但是不行，她一说话，不管说什么，我都头皮发麻，即使她是夸我的。我听不得她夸我。其实我小时候虽然安静的，但也不是这样。上幼儿园时，我还比较活跃啊，但当时的老师大概因为我的家庭原因很讨厌我，从不叫我参加集体活动，所有小朋友都可以去，我不能。我主动要求过一次，被她恨恨羞辱一顿，不敢了，老实了，郁闷了。在以后的学习生涯中，无任何可圈可点之处。不漂亮，学习一般，没什么朋友。小学时我性格好像有大变化，每天放学回家，啥也不干，飞奔至卧室。我的卧室有一个沙发，那就是我的天堂了，找两娃娃过家家，躺在沙发上唱歌。卧室的光线很昏暗，还有一种很熟悉的气味，让我很有安全感，后来搬家了，可我至今怀念。我是和妈妈住的，后来她重组家庭，继父对我不好，但表面还可以，没打过我，面子上都过的去，没觉得被虐待了，但他们吵架很常见，我们经常半夜出门避险。对了，这人有暴力倾向，妈妈要和他离婚他不愿意，把我们关起来，要杀了我们，当然最后都没死。但我很难过，因为当时他拿刀和妈妈对峙的时候，妈妈喊我帮忙，我害怕，怕极了，不敢求救，不敢逃跑。虽然最后没有事，可我心里总有个疙瘩，我在脑海里不停的演练——我当时应该一板凳砸过去，要是时光倒流我一定一板凳砸过去。。。。。上初中有唯一的朋友，当时是唯一的“好朋友”，现在发现是那种应该远离的人。她不断的通过打击我来抬高她自己，我真是要命，怎么会和她做朋友。最后，她老兄还和我绝交了。失败。我应该先甩了她。再然后就是同学啊，联系的也不多，现在挺后悔的。那时候，因为都是女孩子么，鸡毛蒜皮的小事，可年少轻狂，愤青啊，人都是不好的，没怎么联系，现在想想真傻啊。然后上班，一个我毫不感兴趣，更不擅长的工作，我干不好，领导不高兴，同事看不起。我也想干好啊，努力过啊，可我实在不擅长啊，后来破罐子破摔了。然后就恶性循环了。症状：浮躁，对任何事情都提不起兴趣，静不下心来，工作拖沓，好像对任何事都无所谓，几乎没有朋友，和任何人无法深交，虽然我很希望有很多朋友，但我不知道该怎么做。怕人，有好些话总是“话到嘴边又咽下去”，开会、社交等公共场合，基本上是一棍子打不出一个屁，虽然我自己在心里面说一万遍：没关系，没什么大不了的，人家水平不比你高，你说啥也没事，要自信，要自强等等等等。但是，没用，我诅咒发誓，下次一定。。。。没用。我连打个工作电话也要背人，在电脑上写东西时要是有人站在我背后，我会脸通红，冒虚汗，一个字也写不出来。因为工作关系会接触到很多人，一般人的话会有一个自己的社交圈，但我不行，我不会，我不知道该怎么把关系延续、深交下去。我没有一次恋爱是成功的，人家见我第一面，觉得不丑，还行，但很快就觉得我很无趣、很乏味，像杯白开水，很快便没了联系。而实际上我和他们在一起也实在没什么激情，不知道为什么，我好像从小到大没喜欢过一个男生，甚至任何一个人。他们约我约会，我也从不打扮，死气沉沉，所以有这个结果我也不意外。这样不好，我也很想改变，但是每当我下定决定改变的时候，总有种无力感，很郁闷。到目前为止，我的人生是彻底失败的。可我不想这样啊。连个可以说这些事的朋友都没有，真是悲哀，这里发泄一下。谢谢张老师。