我是一名高中生，怎么说呢…我很压抑，每天都很烦，觉得喘不过气，有时候莫名其妙的就很难过，而且很自卑，觉得自己很坏很懦弱，我很讨厌自己。很多时候我都是一个人，可是我很矛盾，我讨厌一个人待着又喜欢一个人独处。不知道该怎么说，我总觉得他们的热闹与我无关。我讨厌医院，或者可以说是骨子里的恐惧，所以我只能网上咨询了。我经历过很多事，因为计划生育，从出生起我就东躲西藏，再加上我是女孩，爸妈并不喜欢我，我小时候确实性格不讨喜，本来在爷爷奶奶身边长大，没喝过母乳，五六岁才去父母家，我还有个姐姐，大我四岁，还有弟弟，比我小八岁。我小时候我妈总是打我用言语讽刺骂我，可能是我太敏感，我没办法说服自己不去在意她的那些话，那个时候她每天跟邻居说我怎么怎么怎么样，有多少坏毛病，有很多次她还说巴不得我一出生就掐死我。我每次都觉得像被人扒光了当笑话一样，他们不相信我，家里无论什么事不管是不是我干的，他们都怀疑我。我姨奶奶说过，我小时候刚出生他们是不要我的，想把我丢了…发生的事情太多。我也不一一说了。我一直都在忍让在吞下所有委屈看人脸色生活，小时候我姐也打我，背地里打，我脸上有掐伤，不止一道，到现在都有，不过那时候我姐说只要我不说是她掐的，她就不打我了，我就没有告诉父母，只偷偷告诉了奶奶还让她别说出去。也许从一开始我就不相信爸妈，没打算说给他们，因为他们不会把我姐姐怎么样，但我…说出去了姐姐会把我怎么样…谁知道呢。每个人可能都觉得小时候嘛，孩子之间，有什么……可是，伤疤在我脸上，我忘不掉的。我总觉得，这些记忆，毁了我。现在我十六岁了，我爸妈不打我了基本上没什么太过分的话，虽然有时候说的话真的很伤害我，但已经好多了。可我还是融不进去他们的生活，他们一家人很幸福，他们不了解我，好像永远不会关心我。他们自以为可能没有偏心，但是，从小时候每天给姐姐早餐钱，却不给我…我有整整一年多没吃过早饭导致胃坏掉，每天叫姐姐起床却在那时候不叫我，好像我死活她都不关心，有吃的什么的从不问我吃不吃永远给姐姐和弟弟，我从小到大他们给我买的衣服一双手数的过来，我现在的生活费都是爷爷奶奶给我…什么不偏心，特么的都是骗鬼的，就是自欺欺人！我不能忘记从小到大所有让我难过的事情，哪怕我很努力很努力的尝试，也不能忘记。我活的不像是这个年纪明媚阳光的女孩子，我从小就比同龄的孩子更沉闷没有生气。就好像我的心已经老了一样，我从未说过这些话给他们，因为他们不会懂我，不嘲讽已经很不错了吧。每次我试图跟他们交谈，都以失败告终。我现在存活的意义好像就是爷爷奶奶了，我不能辜负他们，我得考大学。我也有梦想，可是…很多时候我都是身心疲惫的，虽然学习成绩稳定，但那不过是我为了少挨骂让他们喜欢我的手段，不过…某些时候，我爱学习，我也快乐过吧，但更多的还是难过。我总是认为没有人会喜欢我，可是每次别人说喜欢我都拒绝。我害怕，很恐惧很恐惧，我怕。我很难过，我不知道怎么办，我总觉得自己要死了，我还有自残现象，手腕手背全是伤疤，很丑。我经常胃疼，我有时候可以一直不吃饭，有时候却暴饮暴食，而且经常自虐一样的催吐，我没办法控制我自己。我可能得病了，我很清楚的感觉到，反复的查一些抑郁症，交替性暴食厌食综合症之类的，很多症状都是一致的…我需要帮助，我该怎么办…